SELF

梅雨季，离别季。

大整理，大甩卖，大清仓。

翻出了她们24岁那一年送我的生日礼物，以及没有烧完的蜡烛，还有写着“永远十八岁”的卡片。当时和JP的关系不错，送了我一个相框，左右分别镶了一男一女，说希望我尽快找到另一半，装下我们的甜蜜合影。

另一半迟迟没有出现，我和她却成了敌人。

在犹豫着要不要把这份礼物留下来的时候，耳边又传来了惊天动地的摔门声。

那一瞬间我决定还是把它扔进垃圾桶。

再见啦，所有的开心的不开心的过去。

一半伤感，一半如释重负。

各自奔天涯吧。

本科毕业的时候，父母没能来参加，一直存有点遗憾，以致于有人问我为什么要读研时，我的一大理由便是，希望父母能来参加毕业典礼，以及要穿着学位服和他们一起照端正的，标准的，毕业照。

的确也不是戏言，心里还挺在乎这事的，被赋予了象征意义。

这次爸妈来了，终于如愿以偿了，但今天又发现错过了集体在草坪扔帽子的一幕，顿时心里好失落，甚至有点难过。

人生呐，真的难免有遗憾哦。

希望26号还有机会。

不过还是得说服自己，即便没有，也要去接受这不完满的现实。

有点困难，最近正处于敏感和纠结阶段。

等哪天继续读书了，又当是再次弥补遗憾吧...

越不写字，就越不会写字了。

堵在心里的那些情绪，找不到出口，渐渐地失去耐性，自动放空了。

没有内容，虚的慌。

昨天看了一本书，名叫《相亲记》，幽默风趣，被投射了，有点怅然。

小说毕竟是小说，回过神后还得继续面对现实。

我也常常问自己，为什么一直都没有那样的紧迫感，是不是已经没有空间了。

但装了什么呢？除了散落一地的哑谜。

至今也找不到答案。

害怕的，担心的，彷徨的，迟疑的，自私的，懦弱的......

要责怪谁呢，一次次地逃避，胆怯的，犹豫的，我的心。

从来缺乏的，就是冲动，总有一只手，拽住自己，死死不放，总有一个声音，提醒自己，不能失控。

一边坚持理想，一边绝望。

原来是这么残忍的一个人啊。

日子，就在这不断地堆积和放空中，飞逝。

剩下，有病也不敢呻吟的自己，只好哼哼唧唧。

读高中的时候爱看十七岁不哭。

刚进大学，军训那会，因为苦、累、想家，眼泪一筐又一筐，停不下来。

常常以剧中的人物鼓励自己，可是还是忍不住，于是知道自己真不是个坚强的孩子。

剧中的那些台词，熟稔到能背下来，还跑去买了书，用书皮包起来，珍爱有加，至今仍放在我的书柜上，只是很久没翻动了。

看着杨宇凌在黑板上写下“十七岁不哭”，带着倔强和好胜的表情，环顾四周，仿佛一切尽在掌握，我突然想到扮演者的现状，那些被狗仔偷拍到的失声痛哭的画面，以及那些婚变的传言。

一些不可预期的变故，总能戳痛内心。

我仍然是个怕疼的人，尤其是那些锥心的、尖锐的疼痛感，常常令我战栗。

我也依旧爱哭，即便是二十七岁了，与父母挥手再见时，要花好大的力气才能忍住翻腾而至的酸楚。

不哭原来是种奢望。

话说回来，至少我们还能用眼泪传达喜悦、冲刷伤痛。