SELF

五月天一直HIGH到11点，其实原本做好了到12点的打算，未遂，尽管大家赖在座位上久久不肯离去。

在撤离的中途，听到一阵鼓声和骚动，墨墨立马冲回去，结果是工作人员在拆台过程中制造出来的动静，空欢喜一场。

上次去听陈绮贞唱歌，陈老师经不住大家的赖皮，谢了好几次幕，加唱了好几首歌，大家还是不肯放她走，陈老师显然是性情中人，一把拿过吉他，说了句，我还想唱。大家一阵狂喜，既激动又感动。

大家都怕曲终人散的那一刻，可是始终难免。像路过53号楼，看见我们寝室最后的钉子户ZT的房间阳台，也已经空空荡荡，标准的人去楼空。

打车异常艰难，晃晃荡荡边走边拦车，过了一个多钟头，终于见着了肯载人且认路的空车，这样的好机会，许多司机搬出各种理由拒载路程不远的乘客。

今天最雷的一幕是阿信同学在台上“拣”起一个BRA，故作惊讶地大声问道：这是谁的？这是谁的？然后在大家的一片狂笑声中丢向台下。

还有就是摄影机扫到某观众手中的牌子，一张支票的样子，上面赫然写着“阿信银行空头支票”，哈哈！

冠佑果真闷骚的很，那鼓敲的，你以为快要结束了，结果又是一阵排山倒海......

怪兽同学的吉他功夫很是了得，喝起赞助商的饮料也是不遗余力，无孔不入的广告，正如他们的歌“当人心变成市场，当市场变成战场。”一边批判，一边坦然。带着理想入世，这就是五月天的特点吧。

月亮慢慢地爬上场馆中央的天空，也来凑热闹，带一层轻纱。

旁边的小男生从头唱到尾，见我坐下来或关掉荧光棒，就一个劲地鼓动我。我很想跟他说，我老了，经不起长时间的闹腾。

司机看见路上仍然有不少姑娘小伙子们没打到车还徘徊着，问今天是谁的演唱会啊，怎么还没散。

答曰：五月天。

夜归滴我们啊。

决定周六去感受五月天的HIGH翻天，最近怨气冲天，需要释放。

J说住在宿舍不是长久之计，我说当然知道，长久之计是像她一样，呵呵

可是我很满足了。

昨天一欧巴桑说，你太紧张了。

我承认，其实同她是一样的，急于求成。

可是我不同意她说我不懂事，恰恰是太懂事了，早熟令我沉重。

后来我就潜意识地拒绝长大了，直到25岁之后，被迫又迅速长大了一回，类似拔苗助长，不情不愿，且莫名其妙。

顽固的、不合时宜的幼稚，成了后遗症。

昨天夜里，情绪突然非常饱满，必须溢出来，折腾到难以呼吸，才自卫式地停了下来。

继续看书，阅读和文字，绝对是好东西，语言却是无力。

外面在下雨呢，突然觉得很美好。

我需要宁静。

梅雨季，离别季。

大整理，大甩卖，大清仓。

翻出了她们24岁那一年送我的生日礼物，以及没有烧完的蜡烛，还有写着“永远十八岁”的卡片。当时和JP的关系不错，送了我一个相框，左右分别镶了一男一女，说希望我尽快找到另一半，装下我们的甜蜜合影。

另一半迟迟没有出现，我和她却成了敌人。

在犹豫着要不要把这份礼物留下来的时候，耳边又传来了惊天动地的摔门声。

那一瞬间我决定还是把它扔进垃圾桶。

再见啦，所有的开心的不开心的过去。

一半伤感，一半如释重负。

各自奔天涯吧。

本科毕业的时候，父母没能来参加，一直存有点遗憾，以致于有人问我为什么要读研时，我的一大理由便是，希望父母能来参加毕业典礼，以及要穿着学位服和他们一起照端正的，标准的，毕业照。

的确也不是戏言，心里还挺在乎这事的，被赋予了象征意义。

这次爸妈来了，终于如愿以偿了，但今天又发现错过了集体在草坪扔帽子的一幕，顿时心里好失落，甚至有点难过。

人生呐，真的难免有遗憾哦。

希望26号还有机会。

不过还是得说服自己，即便没有，也要去接受这不完满的现实。

有点困难，最近正处于敏感和纠结阶段。

等哪天继续读书了，又当是再次弥补遗憾吧...

越不写字，就越不会写字了。

堵在心里的那些情绪，找不到出口，渐渐地失去耐性，自动放空了。

没有内容，虚的慌。

昨天看了一本书，名叫《相亲记》，幽默风趣，被投射了，有点怅然。

小说毕竟是小说，回过神后还得继续面对现实。

我也常常问自己，为什么一直都没有那样的紧迫感，是不是已经没有空间了。

但装了什么呢？除了散落一地的哑谜。

至今也找不到答案。

害怕的，担心的，彷徨的，迟疑的，自私的，懦弱的......

要责怪谁呢，一次次地逃避，胆怯的，犹豫的，我的心。

从来缺乏的，就是冲动，总有一只手，拽住自己，死死不放，总有一个声音，提醒自己，不能失控。

一边坚持理想，一边绝望。

原来是这么残忍的一个人啊。

日子，就在这不断地堆积和放空中，飞逝。

剩下，有病也不敢呻吟的自己，只好哼哼唧唧。

读高中的时候爱看十七岁不哭。

刚进大学，军训那会，因为苦、累、想家，眼泪一筐又一筐，停不下来。

常常以剧中的人物鼓励自己，可是还是忍不住，于是知道自己真不是个坚强的孩子。

剧中的那些台词，熟稔到能背下来，还跑去买了书，用书皮包起来，珍爱有加，至今仍放在我的书柜上，只是很久没翻动了。

看着杨宇凌在黑板上写下“十七岁不哭”，带着倔强和好胜的表情，环顾四周，仿佛一切尽在掌握，我突然想到扮演者的现状，那些被狗仔偷拍到的失声痛哭的画面，以及那些婚变的传言。

一些不可预期的变故，总能戳痛内心。

我仍然是个怕疼的人，尤其是那些锥心的、尖锐的疼痛感，常常令我战栗。

我也依旧爱哭，即便是二十七岁了，与父母挥手再见时，要花好大的力气才能忍住翻腾而至的酸楚。

不哭原来是种奢望。

话说回来，至少我们还能用眼泪传达喜悦、冲刷伤痛。

到了这个阶段，那些三年不见的现实又重新跳了出来。

六年前只身来到上海的一幕幕，好像又要重演了。

这么些年，改变了什么呢？

不想面对，并不代表着现实不来找你。

让人折腰的不只五斗米，还有立锥之地。

咄咄逼人的生活。

无处安放的，我们。

毕业总是兵荒马乱。

又来了个H1N1，怎么这么不太平呢？

为此我有点小小愤慨。

讨论毕业光盘的制作，三年的时光从眼前晃过，还真就伤感了。

因为恼人的论文，又盼着早点毕业。

就这样，一边煎熬一边期待一边留恋。

转眼就各奔东西。

有点不在状态。

该做的事情总是拖拖拉拉的，不知道挨了多少次批评了，可是仍然紧张不起来。

没正式上班就开始倦怠了，总想混日子，却又清楚不累S已经算是极大的便宜了。

一言以蔽之，有压力没动力。

紫色的勿忘我开了很久，只是我用矿泉水瓶做的花瓶实在很不衬，LJ同学看不下去了，于是送了我一个小白瓷花瓶。

换上了新鲜的粉色康乃馨，起床后发现开的更盛了，欢喜ING......

垃圾袋里的勿忘我，完全干枯，却仍然美丽，荣辱不惊啊。

当年G同学常带领大家去逛商品街的花店，我最爱他们家的一个有裂纹感的磨砂花瓶，那时候我们正值花季。

怎么又想当年了？！

生活还是很美丽滴......