SELF

去看了小朋友们演的话剧，很可爱、很搞笑、很感动。

甚至想动手帮他们写原创剧本了，当然前提是他们需要我这种伪文艺女青年的话。

再一次知道，为什么大学里的女教师们，总是要老的慢一些。

自己一直想要赖在这里，也是想沾沾这不老的气息，以及希望能够像她们一样，优雅地老去吧。

刚才又看了早先小朋友们DIY拍的研究生复试纪录片，XD作为过来人讲的那些话，再一次引起了共鸣。

我们对人生、对自己怀有的理想，如果有所实现，是多么美妙的事情。

也更知道，坚持是多么重要的品质。

也可能是因为这种经历，到现在，我仍然对很多事情抱有理想，不肯放弃，觉得总有一天会实现，守的云开见天日，包括对爱情和婚姻。

可以叫做坚持，也可以叫做固执。

尽管有不停的牢骚和抱怨，但是，我真的是发自内心地喜欢校园。

至少目前是这样。

在结婚这档子事情上，大学寝室的同学都爱走低调神秘路线，一转眼，我成了唯一的“剩女”。

于是把签名改成了“只剩我一个钉子户了”。

了解的关心之，不了解的好奇之。

不可否认，这句陈述，是带了点惆怅的。

然而并没有哀怨。

我知道大家的善意，也了解自己在个人问题上至少是不努力的。

所以，你们诚恳的劝告，我是接受并且认同的。

我不恨嫁，但也不抗拒婚姻，这就是我的态度。

虽然常常大放阙词，但那都是一个缺乏经验的理论派的絮叨和空谈。

只是看的多了，且又身为敏感的天平女，难免有消极负面的想法。

总是有人问起我的择偶条件，我也认真想过，也认真地回答过。

但至少过来人都知道，所谓条件，都是讲出来的。

“要求很多”，或是“没有要求”，都是正常的。

真要讲，总能讲出一堆。

真要讲，却也常常语塞。

这两种回答，并不矛盾。

有谁能真正讲清楚讲明白讲透彻呢？

各有各幸福，也各有各烦恼，婚了的和没婚的，都一样。

我很多时候的烦恼，但并不仅仅是因为自己空窗的感情状况，反而是因为我的女性朋友。

尤其是我感到你们并不理解我的时候，不倾听我的时候，给我轻易下结论的时候。

那些时候，我真正感受到了一个单身女子的悲观和悲哀。

还有相聚之后又一个人在路上行走的时候，搬家的时候，独自从上海回家或从家回上海的时候，身体不适的时候，那些一直你们觉得我很强大可以自己搞定一切其实我一切都搞不定但又不好意思麻烦你们的时候。

我也以为我很强大，事实上我也必须强大，尤其是你们认为我很强大之后。

可是我不过是一个平庸的女子，而且还是“剩女”，其实是很弱势的。

我努力工作是因为我没有依靠，不努力甚至维持不了生计。当然，不可否认，我也认同女性应该在工作中发现和发展自我，但并不是为了出人头地做女强人，我甚至害怕这样下去我会变成女强人。

所以，亲爱的女朋友们，请不要教育我，因为道理你我都明白。

请像XD那样，对症下药，而不是一直把脉。

毕竟，我们都不再适合空谈。

也请亲爱的你们放心，虽然我时有烦恼，也常常抱怨，但我总能转过弯来。

而且我身处校园，和年轻的小朋友们可以相互照顾，我的母性和幼稚都能充分释放，身心基本健康，内分泌也基本平衡。

更重要的是，我虽然没有男朋友，但我有你们。

前段时间，真像打了一场仗。

107办公室，犹如一个战时指挥部。我们跟着帅帅的俞头，夜以继日，就这样度过了近一个月。

睡了一整天之后，觉得犹如做了一场梦。

30号晚上彩排时，台下的我和台上的俞头，不约而同地相视而笑了。

这一笑，好似电影的剧照，印在了脑子里。

教师和同学们的笑脸墙，还矗立在学院中庭，“八十初度，回眸一笑”，赵爷爷起的名字，是希望学院走的更远。

当看见学校东门前大大的背景板上写着“复旦新闻馆，天下记者家”，内心有着难以言喻地雀跃。

仗打完了，战场还要清扫。

歌舞升平，却又兵荒马乱。

一场浮华梦啊。

好吧，又吃了哑巴亏。

对凡事都能巧妙地推给他人，且不带一点责任，又能把功劳巧妙地据为己有，还能在光天化日之下暴露他人短处的人，我十分佩服。

我想此人必定在家能安心睡觉，且做梦都笑醒。

讨厌、鄙视、痛恨又如何呢？

还不是不敢呛声！还不是挨批的时候虽然满腹委屈但脑袋里一片空白什么也讲不出来！

我直接想大病一场！

可是病了又如何？只能把事情越积越多，然后再次把自己累垮。

我也很想大哭一场，可是这痛苦一点也不尖锐，钝钝的，沉沉的。

我因此更觉得，宁愿做一个显得很不能干的人，也不能做个让人恶心的人。

把大家都惹毛了，那就没什么好下场了。

西风借着佛的名义，说了句“不要说他恶，他只是受人性折磨”。

真有才，忍不住和他多聊了几句。

他都听懂了。

还记得毕业前最难熬的时间里，他说等大家都找好了工作，我们抱头痛哭一场吧。

多少辛酸！光听听就想流泪了。

结果我们并没有痛哭，甚至也没来得及送别。

也许是年纪大了，觉得那样很矫情。

因为留在了FD，毕业的感觉远不如本科。

但听听西风的那些话，就知道，我们真的毕业了。

而且是永远的毕业了。

收到关于一些因九九而发的短信。

大家对于长长久久如此渴望，却始终背离，好似凌晨前的梦境，唾手可得，却又难辨真假。

灵魂挣扎着要和肉体一同醒过来，急于要一探究竟，真醒了，又难免失望。

这些天马不停蹄地工作，好似机器人。

头儿是个真工作狂，相比之下，我够伪的。

生命有限，要怎么过活，没法想清楚。

睡吧睡吧，真心希望一夜无梦。

有什么比上班不犯困更重要的呢？

目睹J同学从单身女子一跃成为主妇，听着她被人唤作“HONEY”，一时之间回不过神。

装修一新的房子充满了J的品位，已然是绝对的主人。

如果是我，过渡的时间会是多长呢？

J说她也是稀里糊涂的。

所谓难得糊涂啊。

糊涂才会幸福。

看柴静博客中的奥运瞬间，边吃着薯片，没心没肺的样子。

看到苏丽文说出“只要有呼吸就有希望”的那一瞬间，薯片如鲠在喉，再也不能下咽了。

不仅仅是感动，或是钦佩。

永不放弃，是一种不可言喻的伟大。

假期的北区有点凄凉。

夜晚，清空了的毕业生楼没有一盏灯，黑压压的耸立着，庞庞然。

想着从前一整栋楼住满了人，是怎样的一种盛况啊。

每个人都在抱怨。

大意都觉得没人比自己更惨、更倒霉。

其实抱怨者有时也弄不懂究竟想抱怨什么，因为被抱怨的仿佛也值得同情。

抱怨完了，生活还是要继续。

认真倾听吧，在盛夏，对于倾诉者来说，这也是一杯冰凉的水。

断断续续看完了《小团圆》，对于邵之雍怎么走进九莉的生活，一点印象也没有，感觉像是一只猫，悄无声息地潜入了某座庭院。

从前只觉得张爱玲不食人间烟火，她其实也只是个平凡的女子啊，奇妙的是人生。不知道是不是因为自己的改变。

《对照记》中最后一张照片，她手中拿有“主席金日成昨猝逝”标题的报纸，身材和神情都像是一个日本老妇人。

她看世人，世人也看她。